数年前余裕があった頃、このサイトを立ち上げた。
動機は、力になりたい人がいた事。
お世話になった人たちに、何かしら貢献したかったこと。
そして周りの人たちが綺麗な人でいっぱいになればいいな。
そんな想いがあって、作りました。
確かに今、何人かの力になれたとは思います…
そして私なりの真心は込めたつもりでしたが、
逆になんだか私自身が思わしくない状況に有ります。
何がいけなかったんだろう…
振り返ってみた時、このような言葉に引っかかりました。
「無償の愛」「見返りを求めない愛」
この言葉が、私を今の状況に追いやった。
と言えるかもしれないと考えさせられました…
愛って、相手があってのものだと思います。
愛することで、相手の可能性の扉をトントンって呼び覚ますことが出来る。
相手を認めること、存在を認めること、相手の未来を光で照らすこと。
そういうのが、私は愛だと想っています。
以前お世話になった仕事関係の人やマスターや先生方は、
そういう意味では確かな愛をもって接してくれていた。
だからこそ私は自分自身で気づきを得ることが出来、
ここまで成長することが出来たのだと思う。
そういった教えを受けて、
私自身もこのサイトで出来る限りのことをしてきたつもりでした。
そんな中でこの言葉…
「無償の愛。見返りを求めない愛」
たぶん当時余裕あった？からこそ、こんなことが言えたのですが
この言葉どおりの実践は、どうやら間違っていたようです。
見返りを求める、つまり。。
何かを人にしてあげることで、その人にこうして欲しいとお願いすること。
これが、自分のエネルギーを責任持って「活かすこと」だと思い直しました。
私は当時、「助けたい。本人にとってベストな選択を選んで欲しい」
そんなふうに思いながら、サイトを作ってたんですよね…
直に何も要求しない。それから、見返りいらない態度も示してました。
今みたいに、プロフとか名前も出してませんでした。
訪問者さんにとってはどう感じるでしょうか…
目の前の情報に、有り難さなんてありませんよね？
誰が書いたかわからん。信憑性もない
書いた人の想いはどうであれ、伝わりづらい…
私自身、無責任だったんですよ。
私が、当時助けたかった人に対してさえ
見返りはいらんとか、好きな道進めば良いとか言い放って。
直に何かを要求したりはしなかったんですよ。
ある意味、見返りを認めてなかったといえるでしょうか。
こちらからやれるだけのことをやって、後は知らないとか、
今にして思えば、自分のやったことにどう責任を持つつもりなんだ？
という感じですよね…
ひどすぎますよね…
まぁ、案の定。私自身も消耗していきますし…（o _ o。）
時間も、お金も、意志も。
それからたぶん、助けたかった人にとっても
私が見返りを受け取らない姿勢では… 私との関係性に何が残るのか…
してもらうことが当たり前だと思うしかなかったのではないか。
そうなると、相手の自主性、感謝の気持、能力を発揮する機会を奪い
結局、何もしてないのと同じになってたのではないか。。。
むしろ、自分ばかりキツくて、相手にそのつもりがなくても
共に最悪のパターンに引きずり込まれただけではなかったか…
。。。
それと、こういう体験もしました。
自分が、こういった責任のない親切心を振りまいていると
相手のしてくれたこと、親切な愛情に対して、
私自身が何も返さないという選択をしてしまうことに
「愛は無償」は、受け取る側からしてみれば
やってもらって当たり前、という意識を植え付けてしまうじゃないですか。
それから、私は無償の愛をモットーにしてるから、あなたもね？
なんて他人に強制してしまいがちなのも…（；；
ありえませんでしたよ。。。
せっかくのしてもらったことに対し、誠意をもって応える機会がなくなる
好意を無駄にしてしまうのですよ。親切にした方も辛いじゃないですか…
気付かずにそうやって相手の好意を無駄にしてきた自分にも腹が立つ。
自分ひとりで生きてるわけじゃない。
愛は認め合い。一方通行な無償の愛なんて存在するわけないのです。
愛情をもって接するその姿勢に、どれだけの想いが込められているのでしょう。
それを見返りを求めないなんて言葉で、片付けてはならない。
想いを無駄にしてしまう。
それに本人にとってもそんなことを続けていたら、いずれ何もやってこなくなるでしょう。
する方も、受ける方も、これでは浮かばれません。
無償の愛は、その場はキレイ事に見えて
実は、双方の繋がりを断つのにふさわしい言葉だと思いました。
実践した結果が、今の状況ですよ。
あくまでも私自身の体験談でしかありませんけど。
あの時確かにあった、自由なエネルギーが
こんな無責任な言葉を選んでしまったことで、気枯れし
また建てなおさなくてはならなくなった。
誰がそんなこと望みましたか？
私は、無償で誰かの役に立ちたかったのでしょうか。
そうじゃない、私は生きたかった。
時代の変化が求める方向にいち早くシフトしたかった。
自給自足、広大な自然、そこに慎ましやかな棲み家を構えて
物語を書いたり、音楽を書いたりして、生きたかったのです。
出来るならば、愛する人と一緒に。
結果、自己犠牲は何も産まない。
さんざんな結末となって、今があります。
ここに気づいてから、これまで作ったコンテンツに対して
大幅な修正をする必要があった。
だって献身的な姿勢とか要らないし、むしろ害でしかなかった。
それだけは絶対に避けなければならない。読者さんに間違って伝わってはならない。
それに一番災難なのは、親切にしたつもりの相手の方でしたよ。
本当に、今思えば、もっと適切なやり方があった。とすら思うし。
今更だけど…
間違いに気づいてからは、何とか…
良い方向に進んでくれたみたいで、そこは安心しました。
次は私の立て直す番ですね…
それにしても。。。
無償の愛、これほど報われない言葉はない（o _ o。）
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- 2014年03月20日
誰もが、自分で最善と思った選択をしてるつもり。
今、私が陥ってるように結果が思わしくないのは
自分で最善を選択しているようで居て、実は何も考えてなかったのかも…
視野が狭いというのでしょうか。
そりゃ、このブログは私の視点でしか書かないのですが。
個人の裁量×世界中の人口の数だけ、私の知らない、寧ろ知らなさすぎることだらけで。
いろんな視点があって、皆はその中で最善と思う選択をしてると。
まだまだ知らない情報がわんさか溢れてる。
もしかしたら、自分が最善の選択をしてると自負していなかったら
常にアンテナを張り巡らせておけば、もっといい方法に巡り会ってないかもしれないです。
常に未熟… なんですね…
「”みんなが私のようになったら、全体はうまくいく”」
って思ってた場合、慢心にしかならないのか。。むしろ危険だ。
例えば皆が、このサイトのような暮らしぶりをすれば
いい方向に進むだろうか…？
なんか違う気がしてきました。その前に実現しませんが…
そもそも未熟で発展途上で、頭足りない部分多いし
夢見すぎなこの記事は、合わない人多いだろうな。
その人にとっては、たぶん毒だし、近寄らない見ない。
私は、以前どうだっただろう。
。。。分からないけど、そんな人たちに対して
こうあって欲しいなとは少し思ってたかもしれない。
ただ、私の見解って。やっぱり偏ってたし…
偏ってるからこそ、今うまく行ってないわけで…
やっぱどこか、足りないんだろうなぁと思った。
もし、みんな同じだったら。
どこか間違えただけで総崩れですね。それは避けたいですね。
だから人と考え方が違っても、それについての選択は尊重できる…
私は方向性の違う人との関わりは極力避けようと思うけど
その人が何を願って選択してるのかは、見て行きたいなと感じてます。
マスターにしても彼にしても、気付かされることが多かったです。
ていうか一般常識で当然のことだったんだけど…
今は、人とのかかわり合いの中でしか生きていけない事実も
お金稼がないとどうしようもない事実も。
いい加減、受け入れなければならぬ。
てか、一回受け入れて、覚悟を決めて何とかしたはいいモノの
そのあと十分稼いだつもりになって、急激にもうコレで私は〜とか。
一方に偏りましたのも原因だったと思います。
あと、偏った割に行動の選択が逆ね。
遠くを見過ぎですし、何も考えてないですよおバカさん(｡0 _ 0｡)ﾉ
しかもそのくせ、曲げられるのが嫌いだとか意地を張って。
自分で視界を閉ざしてたフシも有りましたし。
。。、ナンセンスですね（o _ o。）
振り返れば、大変なことになっていた。
大間違いもいいとこだ。
もっと、実現するかどうかあやふやな遠い未来だけじゃなく
平行して、目の前の人にも注視できるよう訓練しよう。
それが今を生きるという事だろうか。。
生きるすべを持たなければ、何も出来ない。
やることは山ほど…ある。
。。。
情けない限りでございます（o _ o。）
人を気づかうこと。
以前、教えてもらった言葉の裏に、
「人が意図するところを見る」
このような意味も含まれてたことが
お話する中で、分かってきました。
すると、その人が信用できるか？ 関係を深めてもいいか？
そこまで分かるようになる。だそうです。
私が、失敗したのは。
まさに法人化したことです。
なぜ法人化したかというと、当時お世話になってる方に。
それだけ稼いでるなら法人化したほうがいいよ。と言われたから。
意図するところは、節税でのメリット。そこしか見てませんでした・・・
その人は、まさにお金を稼ぐことを生きがいにしてるような人だったから。
私たちの人生の設計図とは、かけ離れたものだった。
相手の立場や言葉の意図を表面しか見なかったおかげで
私にとってその選択にはズレが生じ、自分を苦しめる羽目になった。
私はもともと手取り10万そこそこで生きていける生活を築いたつもり。
だから、法人化して稼ぎを加速させるなど必要なかったのだ。
当時は、もう一人分もとか土地を買いたいとか思ってたが、その余計な欲が失敗のもとだ。
自分というものを犠牲にした時点で、
何処かで無理がたたるのは決まっていたらしい。
本来なら、稼ぎすぎた分は素直に貯金して。
その分を未来のために蓄えておくのが正解だ。
無理に法人化して走り続けたところで、私に何の意味があったのだろう。。
彼は、まぁ親切心というか、自分と同じような社長仲間を増やしたくて私にそう促したと思う。
私は、その言葉の目先のメリットしか見ようとしなかった。
というか、そこしか言わないが普通だし、割とその人のこと信用もしてたし。（当時は
バカみたいに言われるままにやった。
ここでマスターの言葉がよく響く
「周りへの気遣い。もっと周りを見ろ。どう動けばいいのか常に考えろ」と。
自分の選択に、特定の人との関わりあいが関与するとき。
よくよく考える必要が有ることに気が付きます。
相手への気遣い、というか。
相手がどのような立場で、どのような意図で、話を持ちかけてきてるのか。
常に見ようとする姿勢が問われる。
いくらお世話になってたといえ（此処が盲点
素直に首を振り続けるのは、愚かだった。。（ダメでしょ、合わないんだから
法人化して、どうなったかといえば
法人設立などのものすごく面倒な手続きに、時間を潰されたのが一つ。
そして、維持費や各種支払、口座手数料にけっこうなお金がかかるのが一つ。
例えば家賃、社会保険、設立費、税理士への給与、その他書類手続き代多数。
とにかく面倒くさい。
給与固定で、毎月決まった額稼がなければならないし。
経理面の徹底した管理の、この気苦労も多い。
やりたいこと思ったように出来ない。
加えて、従業員さんへの仕事のサポートとか
果ては自分でやらなければならない仕事もある。
給与分稼がないと！！だから。
実は、結構がんじがらめなんですね。。
結果、一人で回すなんて無理がありました。
これはやってみないと分からなかったことだから仕方ないとしても。
走行してる内に満足に動けもせず。
今の今までずるずる来てしまってました。
これが選択の結果ですよ。
たった一つの誤りが、全てを崩壊させたんです。
私が望むのは
私の人生を好きなように過ごしたい。
音楽を書いたり、物語を書いたり、森や畑、星の観察記だったり。
そうやって、のんびり暮らしていたいのです。
お金は必要以上に稼ぐ必要がありません。
何の心配事もなく、私は私自身で生きる術を身につけ。
自由に生きていたいのです。
私はそれで、未来への約束の意味も込めて、このサイトを作った。
私の望みを出来るだけ形にするためにも、心を込めて作った
コンセプト的にお金になるようなものじゃないから。
ここで、やはりズレが生じているのですね。
わかります、私に法人などは似合わない。
毎月発生する、お支払いを、稼ぐために
別のことに気を取られ、何か、自分ではない何かに動かされて
無理して生きてる内に、自分が何をしたいのかわからなくなって。
気づいたら、年を重ねていた。。とか、よくあることでしょうか…
いつまでも若いままじゃない。
私たちは、人生の貴重な時間を耐えず燃やして
今という時を生きている。一瞬一瞬が、大事な生命の灯火。
自分を大切にすることとも、ここで繋がってくるな(‘ ‘*)
だから今ある繋がり、ずっと続けていきたいの？ 未来はその延長になるよ？
と、心に言い聞かせると、目が覚めたのです。
その繋がりは、心の底から望むものでないから即、切る！のだ。
今直ぐ無理なら、然るべき準備をして、断ち切る／ いや、今直ぐだ！！
繋がってるうちに、繋がりは強まっていくもの。
だから常に私は今、繋がっていたい存在と繋がっていたい。
そう、自分の中で整理されて。
ここで、不要な繋がりを断ち切る、断ち切りたい、今直ぐに！！！
心の底から思えるようになりました。
マスターはこういう意味でも言っていたのだ。と、今になって思います。
相手を見て、意図する所を察して、自分の道と照らし合わせる。
常にそう、恩義とか一時の感情に囚われず、真っ白な状態で。
「周りへの気遣い。」
それが人と関わって生きる上で大事なこと。
私には、常にそれが足りてなかった。だから選択を誤った。
気を使いたくないなら、必要以上に他人と関わるべきではなかったのだ。
お恥ずかしい限りです（o _ o。）
それで。。
私はしばらく、道の違える人と関わるのは懲り懲りだから。
しばらく頭を冷やそうと思います。
志を同じくする人、私のサイトに共感してくださる方だったり
もっともっとナチュラルな生き方を実践されてる方だったり
もし人と関わる時は、
そういう人としっかり心向き合っていきたいと思います。
其れ以外は、極力人と関わらないようにする。
私が見たくない一面は、関わりたくない存在。気とか使わん。
しっかり線引をする。
どちらかというとこのタイプ。
気を使うふりをする。
これは、言われて、表面だけ気を使うような感じ。
たぶん、心の底から望んでやってない。
意思は、気を使うことを拒絶してるのだろう。
さすがに厳しい。誰にでも気を使うとか。
商売人の魂ってスゴイんだな〜と、マスターを見て想いました。
組織で動く時、無理矢理にでも周りに気を使わないといけない時があるが。
自分の意志を曲げてまで、気を使える人というのは、あんまり居ないんじゃないかと思う。
よっぽど意思が弱いか、心の底から周りのことを考えてるか。
どちらかなのだろう。
前者はともかく、後者で動いてる方は尊敬する(‘ ‘*)
マスターがそうだ。
そして、私には持ち合わせてないことであろう。
だって、気をそこに向ける理由が無い… 興味が無い。
たぶん、私は別の所を観るのが好きだから。それでいいのだと思う。
そんなことを経験した瞬間でした。
人に期待するって、どういうことなのかな。
マスターは、その生き様を次の世代に伝えたかったのだと思う。
そして、誰かに引き継いで欲しかったのだと感じる。
私にそれを期待したのだろうか…？
マスターは、私にたくさんのことを教えてくれた。
そして、私はそれを聞いて、書き留めて。記憶した。
私はそれをしないけど、こうして書き留めておこうと思う。
すごくて、尊敬できる、私の選択しない、その目線と生き方を。
人が何を考えて行動しているか。
場とは何か、空気はどうなってるか。
自分が行動を起こすことでどのような変化が与えられるか。
どうやったら「人」に喜んでもらえるか。。。
もともと、私には興味が湧かないことだ…（o _ o。）
特に他人のフィールドで、その意を汲みとるとか面倒にも程がある。
だから見ない、見えないし、下手に触れない。触らぬ神にたたりなし。
散々過去の記事に考察を載せたけど、結局行き着くトコは其処になってしまう。
当サイトの記事も、かなり努力してコレ… どんなもんなんでしょうね。
管理人は私だから、観るのはそこまで無理はないけど。
これがチーム組んでの運営だったら、此処まで綿密には作れなかったと思う。
今の私に、そういった「人目線」は必要だろうか…
うんん、必要とするかどうかは私が決めること。
なんかどうでもいい(‘ ‘*)
だから、食い違うのか。
気を使うふりをしてまで、無理して合わせる必要はないと。
自分でも周りに徹底的に冷たい、人間味のない性格なのだと思う(‘ ‘*)
そんな感じのことを思ってて、
自分から何かしたいと思えば、何かするかもだけど。。。
特に、何もしない。。まわりのことはあまり考えない。
代わりに、自分の為すべき「事柄」に没頭していく。
あぁ、熱中とか… 今はやりたいことさえ満足にできていないが…
活路がぁ、、、どれも中途半端だ。
弱きは強み。
ストレスは、人生の道を差し示すガイド。
解消するものでも、発散するものでもない。
自分にとって必要なモノだから。今、重く身体に伸し掛かってくる。
今進んでる方向は正しい道でないと、感覚が訴えてくれている。
ストレスの症状は、自分に対するメッセージです。
だから、何も考えずに解消したり、発散したりするものではない。
なんか、以前何処かで書いたような記事ですね（o _ o。）
ひと月前くらいに書いた節分のコラムが、まさにそれなのかしら？
⇒ 節分のお話【鬼は内、福も内】
ストレス。日々、惰性で生きてる内に嫌なことがあって。
自分にとって、どうしようもないことだと思い込んで。
そのまま自滅しかねない（解消とか発散とかいって、短期目線に走ったりする）場合。
ちょっと待て。という形になってしまうのでしょう。
具体的には、食べ過ぎに走ったり、酒タバコに言ったり、異性関係だったり。
そういう時こそ、一度立ち止まったほうがいい。
何もせず、黙って、じっと内面を見つめる。
ストレスは味方だという意識を持って。
自分の選択に、どこに改善点があるのか。
感情の波を沈めて、ただ冷静に見つめていきます。
鬱っぽくなっていいくらい。
何もせず、内面を振り返った時。
何らかの形で気づくでしょう。
あ、私こうしたかっただけなんだって。
ストレスの原因が、人間関係で。
育児のことや、家族のことなど、一見どうしようもないことのように見えても。
無理をせず内面を観察して、目の前の相手に、ありのままに話してみること。
素直になることで、そこで必要なものが降りてくると思う。
けして、不倫とか、育児放棄とか、安易に楽な方に流されず。
周りを味方につける。ストレスすら味方につける。
そういった考えで、物事を選択したら良いのではないか、と思いました。
おわり(‘ ‘*)