シンプルに楽に生きる
些細な事に目をむけると、なんか面倒くさくなる(‘ ‘*)
ささいな積み重ね大事〜って。そういうのとはちょと感じが違う。
周りの空気を読むとか、ぜんぜん見当違いの方向だ。
どうして、目線を周りに持って行かせようとするのだろう…
思えば、謎だった。ふつうにお客さんだったはずなのだが…
謎…
同じ場所に、必要以上に長く居すぎたのだろうか…
私にできることって、何もないはずなんだけど…
謎…
今まで疑問にすら上げなかったが
思い返すいい機会になった。
細かいこと。
いい加減、気付いたのかしら、自分が。
どうでもいいことはどうでもいいと。心の底から思ってることを…
気遣いとか。誰にでもしたいわけじゃない。
そんなの求められても困るのだ。
たとえお世話になってる人であっても、
そこで目線や思考を強制してくるのはありえない。
人選ミスである（o _ o。）
おーのー(‘ ‘*)
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今年も、おめでとうメッセージを頂けたこと(‘ ‘*)
この場を借りて、ありがとう（o _ o。）
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どちらかというとこのタイプ。
気を使うふりをする。
これは、言われて、表面だけ気を使うような感じ。
たぶん、心の底から望んでやってない。
意思は、気を使うことを拒絶してるのだろう。
さすがに厳しい。誰にでも気を使うとか。
商売人の魂ってスゴイんだな〜と、マスターを見て想いました。
組織で動く時、無理矢理にでも周りに気を使わないといけない時があるが。
自分の意志を曲げてまで、気を使える人というのは、あんまり居ないんじゃないかと思う。
よっぽど意思が弱いか、心の底から周りのことを考えてるか。
どちらかなのだろう。
前者はともかく、後者で動いてる方は尊敬する(‘ ‘*)
マスターがそうだ。
そして、私には持ち合わせてないことであろう。
だって、気をそこに向ける理由が無い… 興味が無い。
たぶん、私は別の所を観るのが好きだから。それでいいのだと思う。
そんなことを経験した瞬間でした。
人に期待するって、どういうことなのかな。
マスターは、その生き様を次の世代に伝えたかったのだと思う。
そして、誰かに引き継いで欲しかったのだと感じる。
私にそれを期待したのだろうか…？
マスターは、私にたくさんのことを教えてくれた。
そして、私はそれを聞いて、書き留めて。記憶した。
私はそれをしないけど、こうして書き留めておこうと思う。
すごくて、尊敬できる、私の選択しない、その目線と生き方を。
人が何を考えて行動しているか。
場とは何か、空気はどうなってるか。
自分が行動を起こすことでどのような変化が与えられるか。
どうやったら「人」に喜んでもらえるか。。。
もともと、私には興味が湧かないことだ…（o _ o。）
特に他人のフィールドで、その意を汲みとるとか面倒にも程がある。
だから見ない、見えないし、下手に触れない。触らぬ神にたたりなし。
散々過去の記事に考察を載せたけど、結局行き着くトコは其処になってしまう。
当サイトの記事も、かなり努力してコレ… どんなもんなんでしょうね。
管理人は私だから、観るのはそこまで無理はないけど。
これがチーム組んでの運営だったら、此処まで綿密には作れなかったと思う。
今の私に、そういった「人目線」は必要だろうか…
うんん、必要とするかどうかは私が決めること。
なんかどうでもいい(‘ ‘*)
だから、食い違うのか。
気を使うふりをしてまで、無理して合わせる必要はないと。
自分でも周りに徹底的に冷たい、人間味のない性格なのだと思う(‘ ‘*)
そんな感じのことを思ってて、
自分から何かしたいと思えば、何かするかもだけど。。。
特に、何もしない。。まわりのことはあまり考えない。
代わりに、自分の為すべき「事柄」に没頭していく。
あぁ、熱中とか… 今はやりたいことさえ満足にできていないが…
活路がぁ、、、どれも中途半端だ。
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今の生活の延長線上で
日々を積み重ねていった場合。
死んだら何が残るのか。
何が残る？
生き様を、残してこそ人生だと思える。
死ぬ間際になって思う、あのとき。
あのとき、こうしておけばよかった。
もっと自分の好きなように生きていればよかった。
と。
とても多い。振り返ればこんな感情。
あなたは何のために生きていたというの？（o _ o。）
我慢するためではない。違う人の為に生きていたようで。
でも、それは自分の人生ではなくなってて。
生き様？ 何もない人。
日々、何の疑問も持たずに、家族を養うために仕事したり。
その仕事が、自分の生き様を残せるものならいいけど
まだまだ、単にお金を稼ぐために、お心を置き去りにしてる人も多い。
ホントはもっと、自分のやりたいことがあるのでしょう。
でも、お金稼げないと生きていけないから。
目先の仕事に囚われる。
そこを、
日々の日常を、その中の１０分でも、自分のために使えたら。
それを積み重ねていけば、何かが変わるだろう（o _ o。）
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弱きは強み。
ストレスは、人生の道を差し示すガイド。
解消するものでも、発散するものでもない。
自分にとって必要なモノだから。今、重く身体に伸し掛かってくる。
今進んでる方向は正しい道でないと、感覚が訴えてくれている。
ストレスの症状は、自分に対するメッセージです。
だから、何も考えずに解消したり、発散したりするものではない。
なんか、以前何処かで書いたような記事ですね（o _ o。）
ひと月前くらいに書いた節分のコラムが、まさにそれなのかしら？
ストレス。日々、惰性で生きてる内に嫌なことがあって。
自分にとって、どうしようもないことだと思い込んで。
そのまま自滅しかねない（解消とか発散とかいって、短期目線に走ったりする）場合。
ちょっと待て。という形になってしまうのでしょう。
具体的には、食べ過ぎに走ったり、酒タバコに言ったり、異性関係だったり。
そういう時こそ、一度立ち止まったほうがいい。
何もせず、黙って、じっと内面を見つめる。
ストレスは味方だという意識を持って。
自分の選択に、どこに改善点があるのか。
感情の波を沈めて、ただ冷静に見つめていきます。
鬱っぽくなっていいくらい。
何もせず、内面を振り返った時。
何らかの形で気づくでしょう。
あ、私こうしたかっただけなんだって。
ストレスの原因が、人間関係で。
育児のことや、家族のことなど、一見どうしようもないことのように見えても。
無理をせず内面を観察して、目の前の相手に、ありのままに話してみること。
素直になることで、そこで必要なものが降りてくると思う。
けして、不倫とか、育児放棄とか、安易に楽な方に流されず。
周りを味方につける。ストレスすら味方につける。
そういった考えで、物事を選択したら良いのではないか、と思いました。
おわり(‘ ‘*)
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